Мучаюсь от неопределённости

Вопрос

“Добрый день, прошу Вас о помощи. Никогда не обращались к психологам. Мне 30 лет. Моему любимому 25. Познакомились на работе. Серьезных отношений у него до меня не было. Вместе 2,5 года. Вместе не живем. Есть квартира (его родители купили, пустует), но у него вечно нет времени. То работа, то спорт, то занятия английским, то волейбол с боссом. Ругались из-за этого ни раз. Он говорит, что давно определился и любит, но нужно время, квартиру он доведет до ума, когда время будет, после хобби, чтобы я не давила, не истерила, сидела и ждала.

Я устала, знаю, что усугубляю, но просто мучаюсь от неопределенности. Полноценных отношений нет. Секс по случаю. Я хочу общий быт. Гнездо. Он тоже говорит, что хочет, но типа времени на это нет. Отстань и я все сделаю. При этом он вечно где-то не со мной. Проскальзывает: я не хочу бытовухи с выходными на даче, если твои родственники начнут спрашивать, когда свадьба, я развернусь и уйду. Между нами на этой почве растет раздражение. Я укоряю его в неискренности. Он начинает говорить, что я создаю проблему, где ее нет. Мы ссоримся. И молчим неделями. Потом он объявляется, снова говорит о планах и т.п., но все возвращается на круги своя, ритм жизни, где есть его хобби, саморазвитие (он говорит, подчеркивает, что это очень важно для него – я, естественно, пылю, что а как где МЫ, это что не важно?).

Подскажите, я, действительно, глупа и отказываюсь видеть очевидное? Он не готов, не хочет? А, может, и вовсе специально обещает и не делает, чтобы опять обидеть меня и чтобы я уже отстала от него?
Как мне правильно вести себя? Действительно, оставить в покое? Или самой положить конец этим мучениям? Я устала быть плохой от того, что истерю, т.к. у моего мужчины нет времени на меня и на то, чтобы организовать наш быт (при условии наличия возможности, элементарно завезти холодильник, купить вещи по мелочи). Пожалуйста, помогите советом. Как вести себя? Я люблю его, он умный, домашний, очень привлекательный. Возможно, поздно, но я очень боюсь его потерять. Спасибо.” Евгения

Ответ психолога

Евгения, здравствуйте.
Вы очень подробно описали вашу ситуацию и из описания становится очевидно, что ваш молодой человек не очень стремиться к созданию семьи. Сложность, на мой взгляд, заключается в том, что вам 30, а ему 25. Он еще лет десять может спокойно наслаждаться жизнью, не задумываясь о семье. А вам уже пора и хочется создать семью. Если представить ваши отношения через 5-10 лет, то можно предположить другие сложности, связанные с разницей в возрасте. Очень сложно что-либо советовать в такой ситуации. Вы выбрали именно этого мужчину. Скорее всего, вы знаете, как до него донести свои желания.

А что, если попробовать поговорить с ним откровенно? Объяснить ваши желания, потребности, надежды? Предложить ему попробовать пожить вместе. Такой «пробный брак» сейчас обычное явление. Это практично – пожить вместе, чтобы понять, насколько вы подходите друг другу. Его ответы могут показать вам серьезность его намерений в отношении вас. При всем при этом, не стоит зацикливаться на вашем молодом человеке. Я имею в виду не измену или построение параллельных отношений с другим мужчиной. Нет. Речь идет о том, чтобы больше времени уделить себе, своим интересам, хобби, может быть, заняться чем-нибудь новым для вас? Приобрести новых знакомых, друзей? Мне кажется, это может, с одной стороны, внести разнообразие в вашу жизнь, а с другой – оживить ваши отношения.

С уважением, психолог Алексей Богинцев, +7 911 176 7650